老司机才懂的搞笑污段子集锦(2)

　　老司机才懂的污段子【热门篇】

　　1. 去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的!我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。

　　2. 一哥们儿犯事判了两年半，他表弟去探监，千叮咛万嘱咐哥在里面洗澡香皂掉了。千万别弯腰去捡，记住咯千万别捡。

　　3. 李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩看到一妇人在磨铁棒便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊?”大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀!黄瓜又太软了。”

　　4. 男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了...。

　　5. 我的新女友昨天气炸了。。。。。。。。。这什么破质量啊!!!!!!!

　　6. 上联：学长金枪万里长下联：学妹银穴深千丈谁有更好的下联?

　　7. 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦?

　　8. 2008年，我想有个女朋友;2009年，我想有个女朋友;2010年， 我想有个女朋友;2011年，我想还是算了吧;2012年，我想有个男朋友。。。

　　9. 他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

　　10. 本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊!

　　11. 请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”

　　12. 一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……

　　13. 现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

　　14. 和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……

　　15. 有两口子吵架，男的说：我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!

　　16. 大四的师哥师姐们都要毕业了，宿舍一哥们买了个师姐的凉席，在网上写的心情：失眠了，全是体香啊!结果一爆强回复：上个月买了师哥的被子，结果怀孕了。

　　17. 小学：哟西中学：哟西高中:雅蠛蝶，顾哒塞大学：小さな日本语ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか(小小日语，怎能难住我)

　　18. 大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...

　　19. 收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回!” 缓缓回复：“你丫不觉得黏么?”

　　20. 夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什么好。她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了!我嘞个xx又oo哦!

　　老司机才懂的污段子【简单篇】

　　1. 同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”

　　2. 小伙子以近乎成本价买了沙发， 又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说： “你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!”

　　3. “再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....

　　4. 一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的?”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家....”

　　5. 明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊?

　　6. 出差将近一个月;回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

　　7. "自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !"

　　8. 婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。

　　9. "在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠，竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?TMD!"

　　10. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男朋友!”

　　11. 寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的!哈哈哈……哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢?

　　12. 今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦!

　　13. 当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回......吗?”

　　14. A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿?”A：“嗯，等我两分钟。”

　　15. 上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞

　　16. 夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。 老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了!” 老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装?” 老公继续喊道：“你压到你的情敌了!”

　　17. 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...。

　　18. 有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……。”

　　19. 今天我把QQ昵称改了，改成了“葵”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“向”，瞬间我俩就在好友列表里火了...

　　20. 昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了

　　老司机才懂的污段子【精简篇】

　　1、 晕血的女人来大姨妈的时候都是怎么样处理的...

　　2、 突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为什么我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙?现在我抱住脑袋不禁陷入深深的思考...。

　　3、 老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭!老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

　　4、 一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真屌丝光辉万倍。

　　5、 董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑!不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。

　　6、 今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

　　7、 一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~!

　　8、 当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。

　　9、 第一 ：从不外露炫耀第二： 关键是时刻硬的起撑的住第三： 能培育出接班人第四： 善于攻击而又使其感到愉悦第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六： 胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力

　　10、 A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢?B:你闻

　　11、 刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒!女友听完骄傲得说：那是，很多人都这样说……

　　12、 “怎样形容一个女孩漂亮?”“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

　　13、 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

　　14、 以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里。。。

　　15、 领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗?” 第一个答：“知道，我上面没人。”第二个答：“我上面有人，但他不硬。”第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血!”

　　16、 他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”

　　17、 有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容，然后这2货掀起我的裙子就钻就去了，我问他干嘛?他居然说他想找个洞钻进去，我......

　　18、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

　　19、 清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”

　　20、 本人胸小，然后前任每次要搂我睡觉的时候都说一句：“哥们， 睡觉”……我是有多小???

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